Parece ser la frialdad de esta Ciudad que me congela (el alma)

Cuanto se grito diciendo nada. No pudimos ver con tanta luz
Buscaba el cielo en tu mirada. Y nunca sabre lo que encontraste tú
Que te traigan flores las mañanas, Que no pases noches sin dormir.

Que el sueño se pose en tus pestañas, Que uno de esos sueños 

que me sueñe a mí
Detrás del viento un huracán. Se fue formando en la cabeza
Cuando te cansas de sufrir siempre me vez, mi corazón es de cristal
No guarda nada que no veas. Solo un pequeño resplandor,

en nuestra hoguera

Mi canción que nace del fracaso, es solo una piel sobre una piel

Algo que se besa y sabe amargo

Es mi boca seca nada que beber.

Pobre corazón que no sabe q decir si te vas por lo que soy 

o por lo que nunca fui.
Hay caminos q hay que andar descalzo. Ya no te preocupes más por mi
Siempre me entra arena en los zapatos, esta vez me quedo aquí
Si te cabe el cielo en un abrazo, Siempre abra una estrella para ti
Si catorce vidas son dos gatos. (Aun queda mucho por vivir)

Estos días insomnes, siempre me hacen pensar más de lo debido, mi actitud melómana me permite acomodar algunos pensamientos y no descuidarme mucho frente a mis debilidades.

Estos días (meses), han servido de mucho. Y parece ser  la frialdad de esta ciudad que me congela (el alma) y aveces cuando sale el sol.. Puedo vivir.

Posdata: El último párrafo de la letra me provoca una sonrisa que para muchos puede que signifique lástima y para otros como yo es ¡Revolución!

Buenas Noches 

Si se me va el tren, prefiero caminar o aprender a volar.

Esta mañana me desperte pensando, en que estar soltera no parece ser tan malo, increiblemente te da más tiempo para ti y para comprenderte, para controlar tus locuras, para reconocer más defectos y vivir en armonia con ellos, para trazarte proyectos, para alimentar tu mente de mucha información, bastante diria yo, la que nunca pensaste encontrar ó buscar cuando solo pensabas en lo que harias con esa persona, en si deberian ir a comer un helado ó caminar por los parques fumando un cigarrillo, claro eso pensando positivamente, felizmente hoy no se me ha dado por invadir mi mente con pensamientos depresivos.

También me puse a pensar, lo que deben pensar de mi todos los que me rodean, desde mis seres mas cercanos hasta los que conosco solo por un "hola", no soy de las personas que les importa lo piensen los demas de uno, pero de pronto esta mañana todas estas ideas se vinieron a mi mente.
Lo que en verdad me molesta es aveces la forma tan estandarizada de pensar que tienen algunos, acabó de recordar que hace como una semana hablaba con una digamosle "amiga" por msn a la que no veo hace tiempo, casi desde que empece la universidad, y la pregunta que siempre siempre me hace cada vez que hablamos es:

- Hola como estas?
Bien bien todo tranquilo.
- Y ya estas con enamorado?
No, aun no tampoco ando en busca.
- Ay amiga si tu eres tan linda tendras muchos fans
No en realidad , me estoy enfocando en otras cosas todavia.
Y tú como estas?
- A que bueno, yo hace unos meses empece con un chico lindo y estoy feliz con el.
y Pienso pero no se lo digo¿Qué? y yo no paresco feliz sin novio?
Me despido y le digo como si me alegrara: Oh espero que todo salga bien ya hablamos.
(y me veo obligada a ponerle sin admisión)

Estas conversaciones triviales realmente me desagradan porque para empezar no me parece la parte fundamental, ni la más indispensable, el basar toda una conversacion por el si tienes novio o no, o si sales con alguien, claro que es parte de[...] pero no la parte central en realidad la parte central somos nosotros y lo que hacemos para nosotros mismos,  genial mi amiga siente algun tipo de lástima hacia mi por no tener novio, ó por verme hace ya bastante tiempo sola sin una compañia masculina, que cosa para tonta, luego me pregunto cuantos y cuantas como ella deben pensar lo mismo de mi? cosas como estas me hacen pensar que en ese sentido la mayoria de mujeres aun no se han dado cuenta que para ser felices o estar bien con su vida no necesariamente deberian tener un chico a lado, y que cuando no sigues esos estándares? te tildan de, esta vez vamos a catalogarlas de la siguiente manera:

"La puta" para las ocasiones en que prefieres noches largas y relaciones cortas ó mas bien no prefieres relaciones tan solo pasarla bien, asi van las críticas.

"La aburrida" , porque no te quieres emparejar con cualquier chico que te presenten o prefieres quedarte en casa un sabado por la noche, porque todas tus amigas salen de caseria y tú no quieres porque aveces no todas tenemos las mismas apetencias para cazar.
"La distraída" , porque para ti es dificil notar cuando alguien quiere estar contigo o no lo notas o de verdad eres distraída.
"La desesperada" , porque sales todos los fines de semana y no es necesariamente con tu novio, sales extra arreglada, y con ganas de mostrarle al mundo que eres linda y tienes todas las ganas de divertirte, como diria la canción de Gloria Trevi [mi destino es el que yo elíjo]
"La Exquisita" , porque simplemente el resto piensa que no haces caso a nadie porque todos te parecen poca cosa o nadie es suficiente para ti.
y finalmente .....
"La rara", una tiene la fortaleza suficiente para decirlo, decir que le gustan las chicas y luego piensa que no es necesario, que el que quiere lo descubrira, te apoyara o simplemente callará, especulará y hablará de más en cualquier caso, si y solo sí en alguno de los cuentos no te han visto con algun buen hombre de la mano o llevandolo a reuniones sociales y bandereandolo como un buen trofeo.

Lo que aveces parece toda una odisea es que el resto no entienda que si estas sola es porque quieres estarlo, o no encuentras al correcto ó en mi caso porque no puedo ir gritandole a todo el mundo que en realidad  lo que busco no es un Romeo más bien una Julieta pero en realidad tampoco la busco, solo espero y mientras suceda dedico mi tiempo para mí, para mi crecimiento personal, para aprender y tan solo para seguir abriendo nuevos caminos que aveces tardamos en descubrir por tener la mente tan tupida de amor ó en busca de el, (me incluyo en cualquiera de los casos).

Vamos hoy extrañamente revisaba la página de "El Comercio" donde diariamente me actualizo con las noticias del acontecer peruano, pero de lo que no estaba actualizada era del modo en que ahora toman estas cosas ahora todo entra con mas relajo, ahora la mala suerte de uno se celebra, los infortunios nos lo tomamos en un vaso de chela, hasta hay páginas enteras donde chicas buscan novio o viceversa, aunque debo decir que no todo el mundo comparte estas ideas, siempre hay quienes no y son ellos que se encargan de etiquetar a uno, de especular y criticar si no es por una cosa es por otra, no soporto a esa gente aunque dentro de ese grupo puede que esten mis propios padres que no terminan de adaptarse al cambio del mundo es amplio el tema el caso es que hoy me llamo la atención la publicidad que le hacian en "El Comercio" a un nuevo Blog que lleva por título "Se me va el tren".
Lo leí por pura curiosidad y me lleve gran sorpresa, me gusto mucho y comparti varias ideas yo que tanto andaba disipando mis ideas sobre este tema por fin encontre nuevas aliadas.

Bastante original, muy bien elaborado, lo genial del post es que la Bloguer pone todo lo que quiere hacer, hasta antes que expire tiene 40 eso es increible, aveces uno quiere volar tan alto, pensar en que podemos lograrlo todo.
La idea del blog me parece mostro, yo tengo 23 pero sin embargo eso de " se me paso el tren" lo he escuchado en personas cercanas a mí, es todo un mito y puras patrañas las personas que aun siguen pensando que una mujer soltera de 40 años no puede estar sola porque en verdad lo quiere.
O una mujer de 23 como yo tambien lo este, se vea mal o este prestada a especulaciones, pues pienso que no perdí ningun tren, al contrario mientras estaba en la estación, conocí varios amores, amores eternos, amores de barra, algunos que no fueron buenos amores, pero he tenido varias relaciones no todo el mundo conoce mi mundo, el mundo de una "Les", que es como cualquiera que busca, que espera, que se enamora, que si no la ven con un personaje del sexo opuesto de la mano no es porque sera (la solterona), probablemente ha tenido más relaciones amorosas que todos los que critican y dan mala vibra.

Pienso que una mujer no siempre deberia estar predispuesta a cumplir el ciclo tradicional el de casarse y tener hijos, conosco muchas y debo repetirlo muchas chicas que esperan y desean con anhelo llegar a cumplir su ciclo tradicional, y es lamentable que aveces sea por pura costumbre ó el que diran de la gente,  aveces queremos más y queremos perseguir otros caminos, talvez nuestro destino no sea el de casarnos y tener hijos, talvez podemos ser poderosas o como Lourdes Flores, que fue candidata presidencial y es actual candidata a la alcaldía de Lima, que porque es soltera a sus sesenta y tantos (no lo se), la gente no quiere votar por ella, comentan incultamente que porque no se caso, ni tiene hijos, ni pretendiente alguno, que no esta completa que solo por eso no deberia querer volar tan alto, que? y no se han puesto a pensar que en vez de eso si en realidad ella lo quizo asi? si en verdad por perseguir sus metas no le presto atención a lo otro, yo pienso que puede que este lo suficientemente preparada para asumir ese reto, el punto es que no pueden cuestionar ni poner como una piedra en el camino su entera dedicación a ella misma, su solteria, su soledad.
Pero lo que más detesto es ver a una mujer diciendole a otra, deberias buscarte un novio, o deberias embarazarte de ese tipo, porque te quedaras sola y se te ira el tren.

Pienso que las personas que no dedican la vida entera a buscarse un novio y tener hijos ó a pretender enfocar todos sus actos con esa finalidad, pues tienen suerte, porque de pronto mientras uno ordena su vida, se presta atencion a si misma  con la unica finalidad de ser grande, pues tiene más posibilidades de que todas las cosas que otras buscan le lleguen de por si, por su propio peso y en su debido momento sin esperar ni acelerar el proceso.

¿Que esas chicas no se dieron cuenta que una es una, porque quiere y ahi concentra su fortaleza en su autosuficiencia.?

Hasta entonces creo que ya no volvere a preguntarme lo que las personas piensan de mi, eso es un alivio,   esperare sentada en un sillon grande y cómodo con un jugo de fresa helado viendo two and a alf men y riendome de la vida.



Si se me va el tren[....] no creo que se me vaya porque creo que prefiero caminar o aprender a volar, de cualquier forma si quiero un amor estare atenta en la estación.
Esta es una teoría actualizada e interpretada a mi manera sin ninguna garantía  sobre la eficacia en la práctica.

BONUS TRACK: Les dejo un capítulo de Sex on the city en que Carrie memorablemente aprende la lección de que en la vida real cuando las personas verdaderas caen se levantan enseguida y siguen caminando. [mucho para poner en práctica]

Tambien les dejo una cancion de Cindy Lauper que lleva por título estas sabias palabras "girls just wanna have fun".

Canción Ochentera disfruto sobre todo la parte que dice [ I want to be the one to walk in the sun ]

TENGO GANAS DE ESTAR MAL

Es Jueves, ahora estoy en el trabajo pero no logro concentrarme, hoy es jueves probablemente otro jueves cobarde, ahora mismo coreo estas estrofas:

Otra tarde como las demás
sin amores rotos de casualidad
otro jueves de esos que no se dejan besar.


No eran las esquirlas del rencor
eran telarañas en el corazón
una flor con lagañas un desamor sin amor.

Que si ando muerta es de tanto resucitar[.....]

Lo admito y lo asumo, hace mucho que tengo ganas de estar mal, escucho canciones que me desgarran el alma, recuerdo el pasado y me siento pésimo, me lleno los bolsillos de tristeza y soledad, pero lo que no me he preguntado es si me gusta estar así, porque hasta ya parece un estado de ánimo en mi, y parece que si, que estos tiempos es la única forma de sobrevivir ante este mal, algunos lo llaman mal de amores, algunos le dicen "Soledad", yo lo llamo el síndrome "Pain for Sale".

Lo que el resto no sabe es que de verdad tengo ganas de saborear mi dolor, no pido compasión ni piedad.

LE MURMURO AL VIENTO

Le murmuro al viento mi dolor, le murmuro porque tal vez ese viento llegue a ti y roce tu cara, para que puedas oír lo que le llevo diciendo hace mucho.

Cada día siento más tú lejanía, se que en algún momento vas a partir, se que piensas en Europa y ya tienes ganas de irte , donde no haya más dolor, donde esta vez el destino te pueda dar la mano y no la espalda como tantas veces sentiste aquí, sé que no planeaste que las cosas salgan mal, lo intentamos tantas veces, nos equivocamos más, reímos más y lloramos menos pero con más pesar, algunas veces por compartir nuestro dolor, no quiero que te vayas sin un pensamiento de mí, no quiero que te alejes sin que sepas que todos mis suspiros son por ti, me atormenta tanto que te vayas habiendo me olvidado ya.

Tengo miedo tengo mucho miedo de tener que forzarme a aprender a vivir sin tu presencia, sin tu sonrisa, sin tu aroma, sin tú cuerpo, es jodido es devastador, imaginarme siquiera tener que planear una vida sin ti.

Es tonto decirlo pero Te Amo, te amo como a nadie, te amo aún sin saber por cuanto tiempo más te amaré, te amo y a la vez necesito odiarte, odiarte porque muchos me han dicho que es la mejor manera de olvidar, no sé, he fracasado muchas veces en el intento.

La ironía suele ser perversa, tal vez tú ya me olvidaste eso me apuñala y a la vez se que si lo escucho de tus labios podría liberarme.[.....]

Que? y las lágrimas que cayeron sobre mí? cuando me decías nunca me dejes, no se que haría sin ti? Yo te abrazaba fuerte no te iba a dejar.

Los cielos se tornaron grises, tus ojos ya no quisieron mirarme más

Algunos dicen que dejar el pasado atrás es mejor pero no tengo ganas de dejarte ir aún, perteneciste a mi pasado y todavía te tengo en mi presente porque? no lose

Me he preguntado y golpeado la cabeza una y tantas veces preguntándome porque sigues rondando mi mente, mi vida, es inútil no se la respuesta.

Seguro debería hacer algo, por no perderte, pero sentirme indefensa ante ti es entregarme a algo que podría terminar arruinándolo nuevamente, corro contra el viento y le digo que sople a tu favor para que escuches todo lo que digo, tú te vas al norte, el viento sopla al sur.

Que es el amor? le pregunto al viento, ya no existe más me responde azotándome con su frialdad.

IMPORTANTE:

Según Wikipedia el amor se interpreta como un sentimiento relacionado con el afecto y el apego(no debiste darme tanto afecto)
Veasé el enlace

 

BONUS TRACK: CANCIÓN PARA ESTAR MAL, EXCELENTE TEMA
"EL TRISTE INTERPRETADO POR XIMENA SARIÑANA"

Mi enemigo implacable "el tiempo"

Los dias pasan y pasan, hay dias en que me encuentro encapsulada en dias totalmente rutinarios, los detesto, son dias en que todo es igual, desde que despierto hasta que me duermo.

♦ 6.30 am, el despertador de la tv se enciende con las noticias, abro los ojos, me paro como zombie, voy a la cocina veo si hay agua o jugo, me tomo un vaso, subo me doy una ducha, realmente no pienso en que ponerme, recuerdo que los primeros dias de trabajo iba impecable, ahora no me interesa mucho, me pongo la primera ropa que encuentro, probablemente la más cómoda, mi mamá ya esta abajo con mi desayuno, insistentemente le he dicho que no lo haga, aveces me irrita que se levante temprano por mí, no me hace caso.

♦ 7.10 am tomó el desayuno, subo me lavo los dientes, me hecho un poco de la colonia que por cierto detesto.

♦ 7.25 am salgo de mi casa dandole un beso a mamá le digo gracias, y me voy casi temblando, al tener que enfrentar el frio de esta apacible ciudad, tomo una combi, las detesto porque a esa hora esta insoportable lleno de gente, pero desde hace un tiempo lo prefiero porque me he planteado una economía básica para esos gastos, antes me iba en taxi, ahora ahorro aproximadamente unos 2 soles, que me sirven provechosamente para cigarrillos en tardes muy frias y solitarias.

♦ 1pm Salgo del trabajo algunas veces voy a casa a almorzar, algunas me voy a comer con quien sea o sola.
♦ 2.00 pm de regreso al trabajo hasta las 4.30, que llego a casa y me tumbo en mi cama sin hablar con nadie a ver tv o escuchar música. Asi se consume un día de rutina, un dia desafortunadamente aburrido, un dia exhausto por las cosas de oficina, un dia solitariamente devastador, sin algun motivo que me levante el ánimo.

Dias como estos los odio sin embargo aveces me dejan sentir indiferencia, los odio porque pasan lento, como si un dia fuera a ser una semana, el tiempo es bastante arrollador estos dias.

Inevitablemente es 19 de abril no podria dejarlo pasar asi no más, aveces me paso horas releyendo sus correos, mis correos hacia a ella, me gusta hacerlo porque me hacen sentir que leo como una historieta y me transporto un momento a esos dias.
Memorablemente hoy 19 de abril ya seran 2 años y 5 meses desde aquellos novatos dias en que todo empezó, que el amor me capturó, esas épocas que me marcaron.

De lo que me pude percatar haciendo estos rituales, es de que el tiempo es perverso, en horas, minutos, dias ó escasos meses las cosas pueden cambiar de escenario y de personajes sin darte un solo respiro, sin querer me han hecho pensar en que ya llevo aproximadamente 5 meses sola, parece buen presagio, no extrañar tanto como antes, no llorar con las canciones que me recordaban a ella, o golpearme la cabeza viendo nuestras fotos cuando la felicidad rozaba nuestros cuerpos.

COMO EL TIEMPO SE APODERA DE MI

♫ Hace 5 meses, un 24 de octubre ,no me dio miedo terminar con ella no lo pense solo lo sentí en respuesta a su actitud.

♫ Hace 4 meses solamente un mes antes del caótico desenlace, pasaba dias llenos de amor con ella. Nos besábamos mucho y casi como un culto nos parábamos a ver titulares en el kiosko de la esquina de su casa solo para reirnos de los titulares de periódicos chicha, como diría Bunbury: "las cosas más triviales se vuelven fundamentales"

♫ 3 meses antes de saborear esos dias llenos de amor, terminaba con una novia que no supo ser un buen amor, para talvez volver con la que a medias supo ser un buen amor.

Solamente 3 meses antes de terminar con la bella novia que no supo ser mi BUEN AMOR, me mandaba a ella para esperar una respuesta que ya la sabia, eso supuso empezar una no tan certera relación.

♫ 1 semanas antes de mandarme a la que no fue mi buen amor, me besaba en una sala de juegos con una chica a la que conocí casualmente en la universidad, teniamos una amiga en común nos presentaron y así entre miradas coquetas y conversaciones desinteresadas, compartiendo algunas canciones de su ípod ambas nos atraímos, y no nos molesto ni un poco explorar tan inesperada atracción.

♫ 2 semanas antes de besarme con aquella chica wapa en aquella sala de juegos me veía despues de casi 3 meses con mi primer amor(la que fue buen amor a medias), al cual me había propuesto a odiar y a olvidar jurandolo un 31 de diciembre un año antes, caminábamos un poco nerviosas con un cigarrillo compartido, hablabámos poco, la idea fue sentir esa atmósfera de complicidad y deseo que aun nos provocábamos mutuamente, aquella noche nos despedimos con un beso en la boca, suceso que debimos evitar, talvez ese fue el detonador para que 2 meses seguidos a este nos veamos de manera furtiva, sin ataduras, sin etiquetas, talvez éramos amantes, talvez amores a escondidas para darle mayor realce a nuestro idilio, nunca supe lo que fuimos ese tiempo pero lo disfrute indescriptiblemente, nunca hubo remordimientos, ni compromisos, ni palabras acomodadas.

Era mi primera vez en el campo de la infidelidad, le estaba siendo descaradamente infiel a mi pareja de entonces, nunca me detuve a analizarlo.

Un dia he dado amor, al otro he recibido odio y desprecio, un dia he dado la espalda, al otro me han dado un abrazo fuerte por detráz, un dia he roto el corazón. al otro me lo han roto, un dia he sido infiel, al otro me lo fueron a mí.

Queriendo ganarle al tiempo solo he querido amar a ese amor, besarla en el menor tiempo posible, perderme en el camino cuando nos alejamos, pero siempre el tiempo me alcanzó, no me dejó ir lejos, me arrebato muchos dias felices.

Me doy cuenta que en tan solo 8 meses, que consumé el año pasado queriendo amar el tiempo no me ha dejado respirar, menos amar a quien realmente quise amar, solo han sido un montón de momentos inoportunos que no puedo cambiar.

BONUS TRACK[Debo decir que este ha sido el post menos elaborado, pero aún asi lo he querido publicar, porque las palabras me han salido de por si.

[ Mientras editaba este post, escuchaba "El tiempo no para" de Bersuit Vergarabat, ha sido el tema de inspiración para un lindo 19,muy buen tema por cierto]

Metamorfósis

Debajo de tu piel la noche parece ser más tibia.

En tus zapatos se camina a un solo ritmo no hay forma de llegar tarde ya no quiero salir.

Detrás de tus ojos todo lo que puedo ver ya esta resuelto.

Dentro de tu boca todo sabe a chocolate ya no quiero probar nuevos sabores.

Abrazada a tus senos entiendo que no hay sitio más perfecto para soñar , son muy suaves.

Cuando quiero música nada más me desplazo hasta tu vientre, solo mozart lo entendería, no encuentro mejor cura para mis malditos insomnios.

Cuando me encuentro en el tunel de tus oídos todo lo que escucho parece tener sentido.

Cuando me instalo en tu cerebro es fácil dominar tus sensaciones y pensamientos por suerte las ideas siempre estan en orden.

El único lugar que parece estar extremadamente protegido es ese que trabaja al unísono, el que se encarga de tus latidos, sin embargo mi astucia me ha dejado descuidarte y ahora tu corazón es el mio y esos latidos parecen decir mi nombre.

Nunca me intereso la medicina, sin embargo el calor y la complicidad de tu ser hacen que quiera conocer e instalarme en cada parte de tí.

Sin querer me he mudado a tu cuerpo.


Este tema me ha parecido impresionante y va muy bien emparejado con esos cuantos párrafos que me ha inspirado tan armoniosas melodias.

Perfecta Canción para empezar [!]

Buscaba otra canción, pero sin embargo encontre más de lo que esperaba, me gusta mucho este tema, es como para empezar el dia con ganas de mandar al diablo a todos, y capturar la energia suficiente para que todo salga bien.

Se las recomiendo, Magali Luque esta perfecta =)

Se presúmia Holmes ....Sherlock Holmes.‏

Su nombre es Marié, tiene 19, es alta, delgada, fría, irónica, ingeniosa e intelectualmente inquieta, tiene una mirada aguda y penetrante, una nariz delgada y aguileña da al conjunto de sus facciones un aire de viveza y resolución.

Los que la conocen dicen que en ocasiones es un tanto brusca, aunque cortés con las mujeres a pesar de que desconfia de ellas.
Muchas de sus aventuras bohemias, urbanas y triviales despertaron en ella fundamentalmente un sin fin de preguntas en su cabeza.

Todo esto la ha llevado a querer fabricar sus mas sigilosas trampas para todos aquellos que la rodean y propiamente aquellas personas que marcaron un hito en su vulgar y a la vez elegante vida de "chica butch ".

Es una estudiante universitaria trabaja anónimamente y sin fines de lucro solo para darse la satisfacción de conocer el verdadero fin de las personas hacia a ella algunas veces se ha autocalificado como una sucia espía por algunos actos bajos que ha cometido durante sus travesías.



Su mayor desdicha es dar todo, cuando no es necesario mostrar tal debilidad y al verse en pedazos, solo busca saber que factores indujeron a estas mujeres a cometer estos actos de traición contra ella.
Al verse desesperada solo busca calmar su sed de venganza de una manera muy peculiar e inteligente.

Ha fabricado planes con mucha astucia uno de sus primeros trabajos, surgió a raiz de una de sus mil sospechas que tenia de su Primera novia.

Marié no creia mucho en el amor, esas cosas son propias de personas débiles que buscan refugio en sentimientos que nunca traen nada bueno decia ella, sentimientos que debilitan el alma de uno, son puras idioteses repetía cuando se sentía pésimo a causa del mismo.

Sin embargo sin querer se enamoró, sin esperar mucho de su primera relación homosexual se metio hasta los talones en ella.
No por buscar refugio, no por necesitar de compañia, no por falta de amor, a ella no le hacia falta nada, tal y como era su vida fue exactamente su equilibrio y su calma.
Lo posterior se dio naturalmente porque era la primera vez que al compartir con una mujer se sentía tan cómoda se sentía con vida y llena de energia, no esperaba llevarse tan de maravilla con Alison, irónicamente su nombre significa " persona noble".

La primera vez que cortaron, Marié ya se lo esperaba, podía percibir en los ojos de Alison eso que las personas llaman "desequilibrio emocional", al verse afectada por nuevas experiencias en su vida y las confusiones propias de conocer un nuevo mundo"el de Marié", inconscientemente se dejo llevar por sus nuevas sensaciones frente a este mundo.

Marié sin más reproche se hizo a un lado sin embargo siempre se mantuvo al tanto, como un gato que camina en silencio para no espantar a su presa, sabia todos los actos seguidos de Alison.

Al saber casi todos los horarios de sus dias habituales, Marié siempre buscaba encontrar a Alison donde ella estuviese, catalogandolo como "casualidades" algunas veces sola, algunas veces infraganti, Alison siempre indefensa con ganas de dar muchas explicaciones a Marié.

Marié disfrutaba eso, se jactaba de no ser ella la culpable de haber acabado con esa dulce relación, lo malo era que una vez que Marié terminaba de sentir esas sensaciones de bienestar, increiblemente se venía la sensación de malestar, al no tener a quien queria a su lado.

Marié no era muy ordenada en su rutina cotidiana, era mas bien muy habilidosa disfrazandola magnificamente bien, con mucha gente alrededor disfrutando de su compañia, feliz a los ojos del mundo, todo le salia de maravilla, seguramente el cortar con Alison no afectaria su vida ni fisica ni emocional ese era su plan. no verse afectada ante aquellas situaciones.

Para mantenerse actualizada de la vida de Alison sin perder ni un gramo de su "orgullo". Marié decidio crear un correo electrónico, se hizo pasar por cualquier persona, para comunicarse desesperadamente con Alison cada vez que podia claro siempre manteniendo la distancia.

Con la habilidad intelectual que tenia para obtener la información que queria de sus víctimas, conseguía comunicarse con Ali para sacar conclusiones sobre su pérdido amorio, se daba cuenta que Alison andaba terriblemente confundida y pérdida en un mundo que acababa de conocer se dejo deslumbrar por nuevas personas, muchas veces hizo alarde de que todas las demas chicas estaban a su alrededor, pero Marié, no ella no queria saber más de Ali simplemente deseaba hacerla desaparecer.

Un dia Marié cito a Alison lo penso friamente, se hizo pasar por la persona frágil que No era, le dijo que necesitaba verla (era otro de sus astutos planes)
Quedaron en verse una tarde de domingo en algun parque.

Marié llegó puntual fue su plan por lo tanto tenía que estar primero para estudiar a la víctima, a los minutos llegó Ali, muy nerviosa y sin duda estaba extrañada por la cita de Marié, se saludaron y el plan se puso en marcha.

Marié: No puedo dejar de pensar en tí, te necesito me haces falta pero sin embargo he empezado a sentir una especie de odio hacia tí, he pensado en todo lo que ha pasado y las cosas que haz hecho, y la poca consideración que tuviste frente a mí, lo malo es que no quiero sentir eso hacia tí no quiero odiarte, no quiero tener más malos deseos hacia tí, quiero que hagamos las pases.

Tenía que enfatizar la situación con unas cuantas lágrimas, mientras decia desahogarse frente a su ex.

Fue tan infalible aquella actuación que Ali quedo completamente devastada, se sintio como una bruja malvada que le habia sacado el corazón a alguien que solo queria amar.

No tardaron en salir las lágrimas de Ali, le dijo que todo habia sucecido tan rápido que nunca supo si lo que hacia estaba bien o no, su intención jamas fue dañarla ni lastimarla, se habia dado cuenta que Marié era para ella, que la extrañaba pero Ali sabia que ya no habia más marcha atrás de parte de su bien amada Holmes Marié Holmes.

Marié terminó la conversación con un "Talvez con el tiempo podamos volver a ser las de antes, las amigas que fuimos, no te guardo ningun rencor todo esta limpio ahora, ya se que elegiste y se que las cosas estan mejor asi, siempre debieron ser así, hasta pronto"

Ali: No se que hice, yo te quiero, pero se que ya te perdí con más lágrimas en los ojos, se despide de Marié dudando de su azar, su maldito azar que dejo desembolverse por si mismo.

La chica Holmes se va con una sonrisa un poco perversa y un poco afligída, consiguió sus objetivos, parecia un arma implacable, siempre conseguia cambiar el pensamiento de los demás, esta vez consiguio lo que queria de Ali.


Se supo que a los pocos dias Ali dejo de verse con la chica que salía, estaba frágil, esta vez tenía un pequeño cargo de conciencia, que terminó por resolver de esa manera sus dudas.

Mientras que en otro punto de la ciudad Marié saboreaba otros labios, disfrutaba de nuevas compañias, tenia una victoria ganada imprescindible celebrar.
En Ocasiones como esta, Mariè desahogaba su furia haciendo relucir sus aires de conquistadora, una que otra chica caia en sus redes, solo calmaba su hambre de tener la esencia de otra mujer a su lado.

Hacia lo mismo con todas, analizaba su comportamiento, percibia lo que realmente querian esas chicas de ella y las conquistaba.

Siempre era lo mismo, la conclusión más contundente de Mariè era:

Sé que necesitan un poco de cariño, alguien que las entienda y que las trate como lo que son damas finas y elegantes, sutiles pero a la vez vulgares, sé que necesitan alguien como yo que pueda comprender cada una de sus personalidades.

Alguien que resalte su belleza física, alguien que despierte sus más íntimos deseos, que siempre que las mire sea con una mirada aguda y penetrante, que le pidan porfavor que las toque con esa suavidad que solo Marié podria darles, con ese éxtasis que solo ella logra cuando prueban sus labios.

Marié decia tratar a sus mujeres como quisiera que la traten a ella misma, siempre terminaban satisfechas, pero había algo en lo que Marié siempre se equivocaba, no lo hacia de manera intencional no lo hacia conscientemente, era su maldito error.

Una vez enredada con alguna chica, Marié siempre cometía la gilipollada de compararlas con Ali, o mencionaba algun episodio vivido con Ali y sonreia o cuando estaba en la cama con alguna mientras estaba con los ojos cerrados podía disfrutarlas pero apenas abría los ojos dudaba de aquellas amantes, algunas veces murmuraba el nombre de su Ali, se sentía perdida y confundida, perdía por unos minutos totalmente su pose de fiera aprovechandose de su presa, quedaba ida en su locura.

Pero facilmente la idea de la impresión que queria dar Marié quedaba muy bien, nunca se equivocaba cuando tenia ganas de ser "mujeriega".

Talvez ignorar a Ali era suficiente, hacer de cuenta que ya la olvido, que fue fácil reemplazar su aroma, su suave piel por cualquier otra mujer que se le cruzace en el camino.

Marié guardaba una última arma quisas la de mayor magnitud, esta era llegar a Ali de una manera sutil y desinteresada, los ultimos intentos de acercamiento fueron asi, Ali no disfrutaba de la compañia de nadie para aquel entonces, talvez ninguna lo planeo.

Un dia cualquiera se vieron, el análisis mental de Marié nunca falló, empezaron con palabras desinteresadas pero muy bien disfrazadas del dulce amor que se tenian mutuamente, se quedaron en silencio se miraron con una profundidad desbordante, sus labios se perdieron en un inesperado beso, se amaron furtivamente cerraron los ojos y ambas se perdieron en su propia oscuridad, la de su sórdido amor, un amor oscuro un amor indestructible.

Así de ingenua era, asi de instintiva era, así se presumía Holmes Sherlock Holmes, Marié Holmes......





Canción para amores que se van, nose si queda con el Post, pero me trae buenos recuerdos.

KARMA CHARMELEON- LOLI MOLINA



Esta es la parte de la letra que mas disfruto.

"El amor podría ser fácil si tus colores fueran como mis sueños Rojo, dorado y verde"

Las mujeres nunca callan

Las mujeres nunca callamos y lo sé, si he tenido que callar algo ha sido estrictamente por reservas personales, las que conosco sea mucho o poco nunca lo hacen, siempre tienen algo que decir, siempre tienen algún desacuerdo, siempre haciendo notar sus ideas.
Eso es bueno y muy bien elaborado, gracias a mujeres así, como lo somos todas hace más de un siglo es que hemos causado polémica, hemos luchado por nuestros derechos, por querer dominar el mundo de la misma manera que el "hombre", aunque con más inteligencia.

Este episodio solo es para resaltar históricamente lo que fuimos, lo que somos , y lo que seremos en un tiempo más. Gracias a todas las revoluciones que hemos desatado desde comienzos del siglo pasado.

UN POCO DE HISTORIA

La referencia histórica principal de los orígenes del Día Internacional de la Mujer es la II Conferencia Internacional de las Mujeres Socialistas en 1910, en Copenhague, en Dinamarca, cuando Clara Zetkin propuso una resolución que establecía oficialmente un día internacional de las mujeres.
En esa resolución, no se hace ninguna alusión al día 8 de marzo. Clara sólo menciona seguir el ejemplo de las socialistas americanas. Es cierto que desde entonces, las celebraciones empezaron a tener un carácter internacional, expandiéndose por Europa, a partir de la organización e iniciativa de las mujeres socialistas.

En el 3 de mayo de 1908 en Chicago, se celebró el primer "Woman's day”, presidido por Lorine S. Brown, documentado por el periódico mensual The Socialist Woman, en el Garrick Theather, con la participación de 1.500 mujeres que "aplaudieron las reivindicaciones por igualdad económica y política de las mujeres; en el día consagrado a la consigna de las trabajadoras". Se defendió la igualdad de los sexos, la autonomía de las mujeres.

A partir de 1922, se celebra el Día Internacional de la Mujer oficialmente el 8 de marzo por iniciativa y acuerdo de mujeres europeas socialistas.

El Día Internacional de la Mujer Trabajadora se declara el 8 de marzo, sé reforzó la idea en todo el mundo desde 1975 y está reconocido por la Organización de las Naciones Unidas (ONU).

En este día se conmemora la lucha de la mujer por su participación, en pie de igualdad con el hombre, en la sociedad y en su desarrollo integro como persona.
Es fiesta nacional en algunos países.
La idea de un día internacional de la mujer surgió al final del siglo XIX , en plena revolución industrial y durante el auge del movimiento obrero.

La celebración recoge una lucha ya emprendida en la antigua Grecia por Lisístrata, quien empezó una huelga sexual contra los hombres para poner fin a la guerra, y que se vio reflejada en la Revolución francesa: las mujeres parisienses, que pedían "Libertad, igualdad y fraternidad", marcharon hacia Versalles para exigir el sufragio femenino, pero no fue sino hasta los primeros años del siglo XX cuando se comenzó a proclamar, desde diferentes organizaciones internacionales de izquierda, la celebración de una jornada de lucha específica para la mujer y sus derechos.

MI PUNTO

Es así como esta reconocido mundialmente El Dia Internacional de la Mujer el cual orgullosamente celebramos y conmemoramos una lucha histórica por mejorar el nivel de vida de nosotras las mujeres.

Muchas mujeres luchadoras murieron por está causa.

Hoy 2010 solo recordamos este dia.

En el Perú todavia nos encontramos en una época de cambios y crecimientos, sabemos que el Perú aún es un país machista, con altas estadísticas de crímenes pasionales, acosos sexuales en el trabajo a mujeres, un alto índice de homofóbia entre otros.

Es nuestra misión luchar por un mundo y un país más diverso, no todas las mujeres somos iguales, somos tan impredecibles como el cambio climático, somos tan distintas que ni entre nosotras nos entendemos, pero si en algo estamos de acuerdo es en la igualdad de géneros, somos tan capaces como los hombres, desistir ante una situación complicada sería mandar al diablo tantos años de lucha.

Un saludo y un abrazo especial a todas las mujeres que han hecho mi vida mejor y más satisfactoria, que han contribuido de una u otra forma al tan grande amor que le tengo a mi propio género, que han hecho que disfrute ese aroma y esencia personal que caracteriza a cada una, que han hecho que admire y venere de una manera significativa a la mujer, empezando por mi mamá.

BONUS TRACK: RICARDO ARJONA" MUJERES"

Crónica de una muerte [no] anunciada

Nos han pedido, por favor a mí y a mis compañeros de trabajo que tengamos la amabilidad de hacer una vigilia por un compañero que hoy ha fallecido, no lo conocía, no sé quien fue, no sé qué hizo, pero me doy el atrevimiento de escribir sobre ello, quizás porqué estas escenas me intrigan, quizás porqué las he pensado esta y muchas otras veces, quizas porqué lo he soñado, y de hecho también porqué lo he vivido de cerca.


Pase sin rechistar 3 acontecimientos como este, los cuales arrancaron de mí un suspiro vacío, un profundo escalofrío y aveces incontenibles ganas de llorar, la primera vez fue a los 14 , no tenía claras mis ideas sobre está nueva sensación que me tocaba asumir, sentía la necesidad de compañia, con un afán de querer controlar y evadir el temor que sentia con aquellos mitos qué sabia desde siempre aquellos como - un dia antes su alma visita a todos los qué quiso ó - Yo ló vi en algún lugar pero no estaba.- Su alma aún no se ha ido, y estas cosas que las personas fueron creyendo sobre la muerte.


Solo encontraba sentimientos confundidos en mí, una total destrucción para los más cercanos a la persona, incapacez de procesar tal suceso complicado e indescriptible.

La segunda vez sucedio como a los 16, ya asimilaba mejor estas situaciones, pero siempre con un pesar sosegado, ahora quienes más sufrian eran otros, precisamente mi labor fue mantener un espíritu de calma, de resignación frente a mi gente cercana qué veia desmoronarse, lo malo y lo qué me provocaba mucho temor siempre fue la atmósfera de tristeza y dolor que se manisfestaba cada vez que ocurrian estos sucesos súbitos.

La tercera vez tenía 19, era octubre y no fue repentino, se veía venir pero está vez lo más insólito fue que yo fuí la ultima persona en verla, era mi abuelita o como mi familia y yo la llamabamos "mamina" , ella sentía cerca su partida, yo lo noté, yo lo sentí, se encontraba en la clinica, todos andaban aquí y alla en busca de soluciones, era grave la situación, fui la única en quedarme a su lado mientras los negligentes médicos intentaban estabilizarla, ella me apretaba muy fuerte mi mano, yo no la dejaba, me pedía que vengan todos, qué queria ver a todos, yo le decía ya vienen y a la vez pensaba que el infortunio estaba por llegar.

Uno de los médicos me pidió salir de la habitación, unos minutos me resísti y finalmente me obligaron a salir, le harian talvez una última intervención nisiquiera me despedí, no logre ver su rostro existente por última vez, unas horas despues nos informaron de su muerte.
No podía dejar de pensar en aquel último momento que pasamos, fue atropellado, fue trágico, fue desgarrador, me sentía pésimo, por mí, por mi familia y por mi papá.

Ya tenía 19 tenía claro que la muerte es parte de la vida pensaba con la mirada perdida, se que es un acontecimiento que sucede porqué sí, la muerte es el invento más fatídico de la mente humana, nos resístimos al hecho de tener que acabar, un antílope, un reptil, un felino no mueren se acaban y sin ningun drama, el único ser viviente que resiste el hecho de tener que acabar es el hombre, desde que existe vida en este mundo prevalece una ley que jamás ha fallado "Lo que comienza acaba" no hay lutos, no hay pena.

Pero aún asi me afligía ver tanto dolor en un mismo lugar, comprendí que no existe un momento, ni un lugar para acabarnos, pasa en el momento menos pensado.

Hoy despues de mucho, vi como una mujer se desvanecia y se encontraba fuera de sí por la pérdida de su esposo pensé: seguro se amaban, seguro tenian muchos planes, que tristeza perder uno a quien ama, y sobre todo este tipo de amor; un amor de pareja, supe por mis compañeros que tuvieron un bebe que tiene 4 años, no se con exactitud, de nuevo sentí un suspíro vacio, un intenso escalofrio apoderandose de mi cuerpo y esta vez contenibles ganas de llorar.
Algunos se pasan media vida, temblando y aterrorizados de solo pensar que tenemos que "morir".

Yo sencillamente no le temo a la muerte, no temo acabarme, aveces he sentido tan cerca mi muerte que cuando lo pensaba lo primero que me llenaba de melancolía era el vacío que dejaria en mis papás y talvez en las personas que guardaban un poco ó algo de afecto y estima hacía a mí.

Sin embargo la muerte o el solo hecho de pensar qué las personas más importantes en mi vida tengan que dejarme casi no deja de atormentarme, ese pensamiento me hiere, me mata, me tortura, me pone sencible me inquieta como a nadie, lo qué no saben muchos es qué suelo hacer alarde de ser una persona muy independiente, muy libre, muy libertina, pero en mi más profunda soledad aveces me pregunto ¿qué sería mi vida sin[......]? inconscientemente sé y lo sé muy bien que para ser yo quien soy dependo de muchas personas que voluntaria o involuntariamente han aparecido en mi mundo, han cumplído un papel muy importante en mi vida, que gracias a ellos he descubierto cosas en mi que no conocía, que gracias a ellos he comprendido el significado del afecto, responzabilidad, amor, odio y sensaciones que fuí descubriendo con el tiempo.

Pensaba y pude recordar lo dificil que siguen siendo momentos como este, pude recordar con algo de nostalgia, las incontables veces que [A] y yo analizábamos estas ideas, solía decirme que pasaría si muero? nisiquiera alcanzaba a responderle y mis ojos se llenaban de lágrimas y le respondía yo me muero contigo o aveces cuando estaba de mal humor le decia "no hables webadas", abrazadas, nos quebrábamos, pensando qué pasaría si una de las dos se marchara de esa manera tan brutal. [A] lloraba y yo también. Yo le dije que me quería morir primero. No soportaría su partida. La muerte es tan cercana al amor, que cuando alguien fallece te pones a pensar qué ocurriría si la protagonista fueras tú, o la persona que más amas.

Aún recuerdo las noches bohemias, las interminables charlas que mantuvimos con relación a este tema, prometímos darnos mutuamente unos escritos, si alguna vez llegaría el momento; pues no tendriamos más marcha atrás, nadie mejor que la persona con la que haz compartido tanto tendria derecho a decir las últimas palabras las del final, no habria mas lamentos, seria un deceso con coraje y regocijo, con orgullo y pureza sin traicionar nuestros ideales, sin esconder nada, para que no nos arrebaten nuestra libertad esa libertad por la que tanto uno lucha y lo que quiere en verdad.

Nunca escribí tales escritos, pero de haberlos escrito, en el primer parrafó mencionaría que a travez de [A] descubrí mis mas escondidas sensaciones, que aprendí a amar, a odiar, a no confiar, a no saber mentir, a exagerar, a desenredar mi tan enredada vida, a tener los dias más maravillosos siendo solo 2, "el mejor equipo" , que no lamento ningun acontecimiento desde que nos conocimos, que estoy muy orgullosa de ella, que la he amado infinitamente desde antes de haberselo dicho muy secretamente, muy discretamente.
Que a pesar de las etiquetas y los estereotipos del entorno en el que vivo, por fin junto a ella aprendí a vivir con mi verdadera sexualidad sin sentirme mal, sin ocultarlo, felices ante el mundo.

Ahora sigo mi contienda, Qué se que si tengo que partir hoy o mañana tiene que ser con muchos logros, hasta ese momento sigo combatiendo con mucha osadía, con mucho atrevimiento ....A pesar de mí

No soy católica pero llegó a mis manos un libro titulado "El arte de ser felíz" de Ignacio Larrañaga, - Las paulinas(ediciones católicas) uno que otro párrafo son inspirados en el, algunas palabras inspiradas de algún post de Esther Vargas Blog (Sex o no sex).

BONUS TRACK: SUI GENERIS "Canción para mi muerte"

Sin querer este es el segundo post vamos en construcción =).