Parece que ya no importa o si?

Ayer fue un dia con muchas virtudes,  primero porque fue domingo y me desperte muy temprano, como a las 8.30 (y eso que el sabado salí) el punto radica en que el pensar que hoy vería a Ali me hizo pensar que seria un buen motivo para levantarme temprano, fue como un buen incentivo para iniciar la mañana.

Llegue a su casa: el timbre no sonaba pero las puertas se habian abierto, apenas entre, Ali estaba ahí, me acerque y le dije hola junto a un suave beso en la mejilla. lo raro de estos nuevos y extraños encuentros ahora es que aveces sucede como si fuera la primera vez, siento como nervios, no se como empezar la conversación, no paro de mirarla e intentar cambiar el rumbo de mi mirada  hacia a ella,  y bueno quien sabe que demonios pasa por mi mente aquel momento, pero me siento el ser más idiota del mundo.

Fue nuestro primer almuerzo despues de un año entero sin vernos, sin compartir alguna comida juntas, bueno no era para menos yo sabia muy bien como comportarme, tenia que tener modales, como ayudar a poner la mesa, limpiar un poco y eso ademas lo hacia con mucho amor ese amor a ella sobre todo y al infinito agradecimiento de volvernos a ver aunque sea para compartir un almuerzo casual,  paso que comimos, como siempre reímos de más, hice lo que muchos dirian "esto quiero hacer el resto de mi vida" cuando se sienten terriblemente cómodos y satisfechos en ciertos momentos de la vida,  esto no lo debe saber nadie pero a Ali hoy la vi más hermosa que de costumbre, la vi radiante, a escondidas sin que me viera la miraba y pensaba que seguía siendo la chica dócíl de la que me enamoré,  aquella sonrisa infinita, aquel lenguaje tierno y cariñoso que solía usar solo cuando queria engreirse, aquella mirada linda de esa chica de ojitos negros que ahora me mira esquiva(pero al menos me mira).
Vimos una peli, nunca la terminamos de ver porque Ali tenia otros planes (odio cuando me dice que solo puede hasta cierta hora, o cuando dice que tiene que salir o hacer algo). Talvez esa es la desventaja de guardar cierta distancia ahora. Aveces pienso y digo " Ojala fueras mi novia de nuevo" pero temo y temo mucho, aveces tengo miedo de acercarme demasiado, o de arruinar ciertos momentos donde creo que ambas preferimos callar, no lo tengo claro pero hoy simplemente me dieron ganas de escribir esto que ronda en mi cabeza.

Siento que he llegado a la parte de mi vida en que me he dado cuenta por fin que el sinónimo de AMOR significa CEDER, ceder simplemente eso.

El dia que decidí llamar a Ali el primero de enero de este año, no voy a negar que estaba con tragos encima pero no lo dude, tenía que hacerlo, sentía que si no lo hacia iba a mandar a la mierda mi instinto que es por el que siempre dejo llevar mis actos, y se que al llamarla me arriesgaba a levantar el polvo de nuevo, un dia iba por la calle y un amigo me preguntaba pero que quieres lograr ahora? para que la vas a buscar de nuevo?, y yo no supe que decir, camine un poco con la cabeza gacha y calle, sentía la necesidad de verla, de sentirme cerca, de involucrarme aunque sea un segundo en su vida,  las cosas irian cayendo por su propio peso si es que algo tendría que caer no?.

La idea empezó...nuevamente empezamos a vernos, pero los momentos eran cortos, y casi siempre no podía detenerla, si me decia que se iba le decia esta bien, si me decia hoy no, yo decia esta bien entonces mañana, y si mañana no era, le decia llamame cuando puedas, y si no llamaba, tenia que esperar callada, si no me contestaba cuando yo llamaba, tenia que asumir que estaba ocupada, la regla era que no podia llamar más de una vez, no queria que sienta que la llamé desesperadamente, si no contestaba los sms, debia pensar que no llegaron ó no tenia saldo para responderlos, esta vez sería totalmente condescendiente no tengo derechos para presionar o enojarme otra gran desventaja.

Esta felicidad estos dias se ha reducido a pensar en verla nada más, en no esperar mucho, pero esperando que no se vaya, sentir muy en el fondo que nunca se fue, nunca la perdí, susurrarle sin que escuche que es mía, tenerla sin tenerla, pensar en un beso pero sin hacerlo realidad, tocarle la mano sin que ella sepa que lo hago con todo el amor que aun queda en mi para ella, intentar protegerla sin que lo note, tratarla con todo el cariño del mundo sin ser tan cariñosa. Quizas por el momento conformarme con quererte un poco, a escondidas, a medias.
Pensando en decirte no te quiero ver más pero soñando contigo todas las noches, como aveces sucede hasta ahora.

No quiero equivocarme, no quiero crear falsas espectativas sobre esto que estoy sintiendo, solo quiero estar segura que esto es real. que esta idea de volver a vernos nos lleve a algo bueno

Esta felicidad se ha reducido a escucharnos en silencio sintiendo nuestras presencias, ojala supiera que pasa por su mente ahora.

Se que esto no deberia escribirlo pero sin pensarlo muy bien, recorde el usuario y contraseña para entrar a ese feisbug,  a uno que le hackee a Ali, lo abrí me sorprendi vi algunas de sus fotos y comentarios pasados y fue malo, hubiera preferido que no pase,  y no se como pero volvió todo en un segundo, toda esa nostalgia, todo el daño, toda la tristeza, todo, es raraso, pero se sintió mal, he sentido deseos de alejarme nuevamente, no se si alejarme de ella, o alejarme de esos recuerdos que creí ya olvidados, de toda esa mierda que nos alejo tanto tiempo, aunque no se que es lo que quiero, pero creo que en toda esta mixtura de sensaciones hay una cosa que no ha cambiado y es todo el infinito amor en todas sus versiones que siento hacia a ella.

La versión de ahora creo que es una más calmada, una que esta dispuesta a esperar cualquier respuesta, cualquier reacción, ante estas acciones que sin saber bien los pasos que damos estamos intentando caminar.

Que increible es pensar que ya ha pasado tanto tiempo  y aun ella es capaz de mejorar mis ánimos.

Cuando me pongo a pensar en que Ali ya lo tiene todo claro, que solo me ve como una amiga, una lejana talvez, porque es dificil tener la misma confianza de siempre, siento que no nos decimos todo, claro aun queda un poco de incomodidad talvez de preguntarnos esas cosas que siguen siendo delicadas.

Aveces solo aveces cuando la veo, y estoy sentada a su frente, me gusta pensar que ese amor tan suyo como tan mio sigue ahí intacto, a salvo de cualquier cambio de clima, que contra todo pronóstico, al final sin pensarlo bien, me acercare a ella y le dare un beso y ambas nos perderemos en un abrazo infinito y nuevamente ella susurrara a mi oído no me dejes nunca y yo cumplire fielmente todos sus pedidos.

Pero este no sera un beso cualquiera, este sera un beso eterno, solo para recordarnos que si algo en nuestras vidas ha cambiado, solo fueron los escenarios, pero es inutil pensar que todo sigue igual porque muchas cosas han cambiado.

Pero esto lo resumo en que de cualquier forma, la idea de saber que Ali esta nuevamente en mi vida, me hacen dar ganas de empezar de nuevo.

Ahora terminare este post con este pensamiento en voz alta.

De nuevo decidimos por cuenta propia volver a acercarnos, timidamente pero ahi estamos a pesar de nosotras. contra todo pronóstico.

BONUS TRACK: En toda la edición de este post, escuchaba de fondo " crema de estrellas", " cuando pase el temblor", de Cerati y "easy" de faith no more. inevitablemente.

No se lo digan pero este tema, me recuerda mucho a ella, felizmente no cortaste cuando hice que lo escucharás aunque no sepas que fuí yo.

Cruzemos los dedos!!!!

Hace un largo tiempo ya que voy diciendo lo mismo: debería intentarlo, debería intentarlo, deberia intentarlo....son como voces que se escuchan con eco en mi mente, caminando meditabunda por las calles de mi fria ciudad dia tras dia me voy diciendo lo mismo, pasan unos minutos y después vocifero cual lunática   ¡Malditas promesas evaporandosé!.

Pensé que si tengo la fuerza para levantarme cada día y seguir mi rutina de un día demoledor con mi sola compañía, pues también debería tener la misma fuerza para levantarme habiendo olvidado, de una vez darle la vuelta a la página.

Debo decir también que soy pésima haciendo promesas, juramentos o cosas parecidas sobre todo cuando las hago hacia mí.

Hace un tiempo leía un post sobre lo difícil que puede ser olvidar a una ex.

A esa persona con la que compartiste tanto, a la que le diste la total potestad sobre tu vida, a la que le diste la entera capacidad para hacerle conocer tus varios defectos y escasas virtudes,  a la que hiciste conocer sin amilanarte ni siquiera un poco tus más tontas y estúpidas manías, rutinas, rituales diarios que extrañamente antes hacías sola, y lo disfrutabas, lo disfrutabas porque antes no te habías percatado de que existiera alguien más que acepte y quiera compartir contigo tu vida por voluntad propia, nunca antes te habías hecho esta pregunta, no te preocupaba en lo más mínimo pero de pronto te encontrabas en una situación completamente nueva, la de estar compartiendo con alguien más y estar disfrutándolo evidentemente mucho más que antes cuando solo eras tú, puede que no sea tu primer amorío pero probablemente sea el más intenso ó en palabras simples el más real del que te sera enteramente inútil y ajeno liberarte cuando el ciclo por fin haya llegado a su etapa final.

10 EXCUSAS QUE NO TE DEJAN OLVIDAR:

Primero: Porque te das cuenta que si puede existir alguien que comprenda, acepte y disfrute de tu vida como tú.

Segundo: Porque te das cuenta que no es una utopía que alguien necesite de tu compañía y además de eso le sea todo un placer.

Tercero: Porque al formar parte de ese equipo, te das cuenta por fin que para muchas cosas se requiere de dos.

Cuarto: Por fin abres tu mente y vez que existe un mundo lleno de posibilidades y aventuras cuando tienes compañía.

Quinto: Porque notas que tu confianza en ti, se ha multiplicado y crees que más cosas son posibles, gracias al respaldo de tu compañía.

Sexto: Porque tus tontas y torpes formas de querer son esperadas y bien recibidas por esa persona y eso te hace pensar que por fin haz llegado a la parte de tu vida en la que haz descubierto lo más parecido al amor.

Séptimo: Porque la sensación de formar parte de su vida, te hace pensar que encajas perfecto.

Octavo: Porque no esperabas conocer a muchas personas que forman parte de su mundo si no fuera por ella, al parecer tu círculo ha crecido y esto te ayuda a dominar mejor tu empatía con los demás.

Noveno: Porque no esperabas llevarte tan de maravilla con su familia.

Décimo: Y finalmente no esperabas que las personas más importantes en su vida te quisieran por el solo hecho de hacerla feliz y eso a la vez te haga feliz a ti.

Antes que nada te das cuenta que haz cruzado una barrera que no esperabas, la barrera entre el tener y no tener, al principio te acobardas, piensas que puede ser un oasis en un desierto, que puede ser toda una tonta equivocación, pero una vez que todas tus dudas se han resuelto, te impacientas por vivirlo de una vez.

Aventurarte por fin a explorar todo lo que esta por venir ya no en tu solitaria vida, más bien ahora en  tu bastante cómoda y agradable vida en compañía de esa persona que logra darle un giro tremendo a tus días.

Lo difícil y complicado de esto, de esta etapa de tu vida, en la que por primera vez te toca compartirlo con una persona en la cual haz encontrado gusto mutuo, mucha simpatía ya sea por la atracción que encuentras hacia ella ó el brillo de sus ojos cuando te mira ó  la ternura con que te sonríe cuando apareces.

Es la debilidad que tenemos de querer controlar una situación, cuando nos vemos envueltos en una serie de pasiones y sentimientos desarrollados, nada más nos entregamos a ellos sin siquiera pensar en que sucedería en el momento en que la persona ya no este más a nuestro lado, en que no deberíamos sentir tanto apego por alguien que no estará por siempre con nosotros.

En lo jodido que sería dar un paso equivocado y destruir de manera atropellada todo lo que nos costo aceptar que estábamos enamorados, locos de amor, totalmente propensos a esa dosis de afecto que tanto bien nos propinaba.

Claro se que es una cosa casi improbable, una gran utopía preguntarnos esas cosas en ese momento, cuando solo pensamos que eso durará "para siempre". Y si lo hacemos, inmediatamente decimos que pesimistas somos, deberíamos aceptar esta gracia y ya.

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Mi parte central  de este análisis es lo devastador que es cortar con esa persona, aprender a decir  es mi "EX"

saber que llegaste al momento en que sabes que eso se va a acabar, no quieres,  pero lo presientes, sabes que algo anda mal, no te atreves a admitirlo pero muy en el fondo sabes que esta por llega el momento del final.

Aunque a ciencia cierta no se sabe si en verdad sera el final, tal vez en el amor sucede lo que en el Box, cuando uno de los luchadores recibe un golpe fuerte  y cae rendido al piso, parece que ya cayó, que esta vencido por fin, en ese momento el otro se alista para el conteo  5-4-3-2 .....pero no! aun no esta vencido con la mirada atónita de los espectadores levanta la mano y el conteo del final termina, se para, lo examinan, toma agua  y esta dispuesto a continuar.

Aveces me gusta tener ese pensamiento bobo, cada vez cuando pienso que aquel final de tantos finales solo sea una pausa, solo sea un tiempo y después de tomar el agua vuelva a la batalla, como dice Pat   Benatar    "El amor es un campo de batalla" y en esa batalla termine feliz, victoriosa justo con todo lo que necesito, aquel amor de mi vida y yo.

Parece ser infinitamente dañino para la salud mental de uno, enamorarse y después perderlo todo, saber que puede pasar y no ser prudentes, no usar ni un poquito de astucia o disimulo ante aquella realidad, paradojicamente en ese momento en que uno cree perder la tan perseguida felicidad y comodidad sobre todo, se viene un sin fin de infortunios, la soledad nos tritura el alma cuando la única compañía que parecemos tener es nuestra sombra ó la música del mp3.

Aún no puedo decir que me he recuperado de aquellos días cuando en mi propia cara y a vista y paciencia de los demás perdía lo que más quería,  y como si tuviera las manos atadas no me atreví a mover ninguna pieza de aquella escena, todo se quedo tal y como hasta hoy sin ningun tipo de manifestación.

Mi mejor forma de intentarlo es con algunos artilugios que descubrí  perfectos para mantenerme tranquila, lo que me da mas tiempo para pensar en aquello que llevo reconstruyendo con los días:  MI VOLUNTAD Y MI ESPÍRITU DE LUCHA, reconstruyéndolo claro en el mismo lugar donde llevo alojada hace tiempo esta PSICOSIS.

 Ahora a cruzar los dedos [......]


BONUS TRACK I: En la edición de este post me sometí friamente a este tema del gran Cerati
 

BONUS TRACK II: Les dejo "De nada sirve " (de un grupo uruguayo llamado No te va a gustar) Este tema me gusta porque me hace pensar que no existen ni existiran excusas suficientes para dejar ir a un amor así no más sin el drama correspondiente, que siempre habrá un motivo por el cual recordarlo, excusarlo, vanagloriarlo ó repudiarlo,  y puedo recordar lo egoístas que somos como lo dice esta parte de la letra que por cierto siempre coreo: [ me gusta lo que no tengo y quiero lo que no doy, no me comprendo a mi mismo no se entregarte la vida tampoco sé vivir sin vos ]  aunque de nada sirva reconocerlo y me pregunte hasta cuando te querré como hasta hoy.