Parece que ya no importa o si?

Ayer fue un dia con muchas virtudes,  primero porque fue domingo y me desperte muy temprano, como a las 8.30 (y eso que el sabado salí) el punto radica en que el pensar que hoy vería a Ali me hizo pensar que seria un buen motivo para levantarme temprano, fue como un buen incentivo para iniciar la mañana.

Llegue a su casa: el timbre no sonaba pero las puertas se habian abierto, apenas entre, Ali estaba ahí, me acerque y le dije hola junto a un suave beso en la mejilla. lo raro de estos nuevos y extraños encuentros ahora es que aveces sucede como si fuera la primera vez, siento como nervios, no se como empezar la conversación, no paro de mirarla e intentar cambiar el rumbo de mi mirada  hacia a ella,  y bueno quien sabe que demonios pasa por mi mente aquel momento, pero me siento el ser más idiota del mundo.

Fue nuestro primer almuerzo despues de un año entero sin vernos, sin compartir alguna comida juntas, bueno no era para menos yo sabia muy bien como comportarme, tenia que tener modales, como ayudar a poner la mesa, limpiar un poco y eso ademas lo hacia con mucho amor ese amor a ella sobre todo y al infinito agradecimiento de volvernos a ver aunque sea para compartir un almuerzo casual,  paso que comimos, como siempre reímos de más, hice lo que muchos dirian "esto quiero hacer el resto de mi vida" cuando se sienten terriblemente cómodos y satisfechos en ciertos momentos de la vida,  esto no lo debe saber nadie pero a Ali hoy la vi más hermosa que de costumbre, la vi radiante, a escondidas sin que me viera la miraba y pensaba que seguía siendo la chica dócíl de la que me enamoré,  aquella sonrisa infinita, aquel lenguaje tierno y cariñoso que solía usar solo cuando queria engreirse, aquella mirada linda de esa chica de ojitos negros que ahora me mira esquiva(pero al menos me mira).
Vimos una peli, nunca la terminamos de ver porque Ali tenia otros planes (odio cuando me dice que solo puede hasta cierta hora, o cuando dice que tiene que salir o hacer algo). Talvez esa es la desventaja de guardar cierta distancia ahora. Aveces pienso y digo " Ojala fueras mi novia de nuevo" pero temo y temo mucho, aveces tengo miedo de acercarme demasiado, o de arruinar ciertos momentos donde creo que ambas preferimos callar, no lo tengo claro pero hoy simplemente me dieron ganas de escribir esto que ronda en mi cabeza.

Siento que he llegado a la parte de mi vida en que me he dado cuenta por fin que el sinónimo de AMOR significa CEDER, ceder simplemente eso.

El dia que decidí llamar a Ali el primero de enero de este año, no voy a negar que estaba con tragos encima pero no lo dude, tenía que hacerlo, sentía que si no lo hacia iba a mandar a la mierda mi instinto que es por el que siempre dejo llevar mis actos, y se que al llamarla me arriesgaba a levantar el polvo de nuevo, un dia iba por la calle y un amigo me preguntaba pero que quieres lograr ahora? para que la vas a buscar de nuevo?, y yo no supe que decir, camine un poco con la cabeza gacha y calle, sentía la necesidad de verla, de sentirme cerca, de involucrarme aunque sea un segundo en su vida,  las cosas irian cayendo por su propio peso si es que algo tendría que caer no?.

La idea empezó...nuevamente empezamos a vernos, pero los momentos eran cortos, y casi siempre no podía detenerla, si me decia que se iba le decia esta bien, si me decia hoy no, yo decia esta bien entonces mañana, y si mañana no era, le decia llamame cuando puedas, y si no llamaba, tenia que esperar callada, si no me contestaba cuando yo llamaba, tenia que asumir que estaba ocupada, la regla era que no podia llamar más de una vez, no queria que sienta que la llamé desesperadamente, si no contestaba los sms, debia pensar que no llegaron ó no tenia saldo para responderlos, esta vez sería totalmente condescendiente no tengo derechos para presionar o enojarme otra gran desventaja.

Esta felicidad estos dias se ha reducido a pensar en verla nada más, en no esperar mucho, pero esperando que no se vaya, sentir muy en el fondo que nunca se fue, nunca la perdí, susurrarle sin que escuche que es mía, tenerla sin tenerla, pensar en un beso pero sin hacerlo realidad, tocarle la mano sin que ella sepa que lo hago con todo el amor que aun queda en mi para ella, intentar protegerla sin que lo note, tratarla con todo el cariño del mundo sin ser tan cariñosa. Quizas por el momento conformarme con quererte un poco, a escondidas, a medias.
Pensando en decirte no te quiero ver más pero soñando contigo todas las noches, como aveces sucede hasta ahora.

No quiero equivocarme, no quiero crear falsas espectativas sobre esto que estoy sintiendo, solo quiero estar segura que esto es real. que esta idea de volver a vernos nos lleve a algo bueno

Esta felicidad se ha reducido a escucharnos en silencio sintiendo nuestras presencias, ojala supiera que pasa por su mente ahora.

Se que esto no deberia escribirlo pero sin pensarlo muy bien, recorde el usuario y contraseña para entrar a ese feisbug,  a uno que le hackee a Ali, lo abrí me sorprendi vi algunas de sus fotos y comentarios pasados y fue malo, hubiera preferido que no pase,  y no se como pero volvió todo en un segundo, toda esa nostalgia, todo el daño, toda la tristeza, todo, es raraso, pero se sintió mal, he sentido deseos de alejarme nuevamente, no se si alejarme de ella, o alejarme de esos recuerdos que creí ya olvidados, de toda esa mierda que nos alejo tanto tiempo, aunque no se que es lo que quiero, pero creo que en toda esta mixtura de sensaciones hay una cosa que no ha cambiado y es todo el infinito amor en todas sus versiones que siento hacia a ella.

La versión de ahora creo que es una más calmada, una que esta dispuesta a esperar cualquier respuesta, cualquier reacción, ante estas acciones que sin saber bien los pasos que damos estamos intentando caminar.

Que increible es pensar que ya ha pasado tanto tiempo  y aun ella es capaz de mejorar mis ánimos.

Cuando me pongo a pensar en que Ali ya lo tiene todo claro, que solo me ve como una amiga, una lejana talvez, porque es dificil tener la misma confianza de siempre, siento que no nos decimos todo, claro aun queda un poco de incomodidad talvez de preguntarnos esas cosas que siguen siendo delicadas.

Aveces solo aveces cuando la veo, y estoy sentada a su frente, me gusta pensar que ese amor tan suyo como tan mio sigue ahí intacto, a salvo de cualquier cambio de clima, que contra todo pronóstico, al final sin pensarlo bien, me acercare a ella y le dare un beso y ambas nos perderemos en un abrazo infinito y nuevamente ella susurrara a mi oído no me dejes nunca y yo cumplire fielmente todos sus pedidos.

Pero este no sera un beso cualquiera, este sera un beso eterno, solo para recordarnos que si algo en nuestras vidas ha cambiado, solo fueron los escenarios, pero es inutil pensar que todo sigue igual porque muchas cosas han cambiado.

Pero esto lo resumo en que de cualquier forma, la idea de saber que Ali esta nuevamente en mi vida, me hacen dar ganas de empezar de nuevo.

Ahora terminare este post con este pensamiento en voz alta.

De nuevo decidimos por cuenta propia volver a acercarnos, timidamente pero ahi estamos a pesar de nosotras. contra todo pronóstico.

BONUS TRACK: En toda la edición de este post, escuchaba de fondo " crema de estrellas", " cuando pase el temblor", de Cerati y "easy" de faith no more. inevitablemente.

No se lo digan pero este tema, me recuerda mucho a ella, felizmente no cortaste cuando hice que lo escucharás aunque no sepas que fuí yo.