Nos han pedido, por favor a mí y a mis compañeros de trabajo que tengamos la amabilidad de hacer una vigilia por un compañero que hoy ha fallecido, no lo conocía, no sé quien fue, no sé qué hizo, pero me doy el atrevimiento de escribir sobre ello, quizás porqué estas escenas me intrigan, quizás porqué las he pensado esta y muchas otras veces, quizas porqué lo he soñado, y de hecho también porqué lo he vivido de cerca.
Pase sin rechistar 3 acontecimientos como este, los cuales arrancaron de mí un suspiro vacío, un profundo escalofrío y aveces incontenibles ganas de llorar, la primera vez fue a los 14 , no tenía claras mis ideas sobre está nueva sensación que me tocaba asumir, sentía la necesidad de compañia, con un afán de querer controlar y evadir el temor que sentia con aquellos mitos qué sabia desde siempre aquellos como - un dia antes su alma visita a todos los qué quiso ó - Yo ló vi en algún lugar pero no estaba.- Su alma aún no se ha ido, y estas cosas que las personas fueron creyendo sobre la muerte.
Solo encontraba sentimientos confundidos en mí, una total destrucción para los más cercanos a la persona, incapacez de procesar tal suceso complicado e indescriptible.
La segunda vez sucedio como a los 16, ya asimilaba mejor estas situaciones, pero siempre con un pesar sosegado, ahora quienes más sufrian eran otros, precisamente mi labor fue mantener un espíritu de calma, de resignación frente a mi gente cercana qué veia desmoronarse, lo malo y lo qué me provocaba mucho temor siempre fue la atmósfera de tristeza y dolor que se manisfestaba cada vez que ocurrian estos sucesos súbitos.
La tercera vez tenía 19, era octubre y no fue repentino, se veía venir pero está vez lo más insólito fue que yo fuí la ultima persona en verla, era mi abuelita o como mi familia y yo la llamabamos "mamina" , ella sentía cerca su partida, yo lo noté, yo lo sentí, se encontraba en la clinica, todos andaban aquí y alla en busca de soluciones, era grave la situación, fui la única en quedarme a su lado mientras los negligentes médicos intentaban estabilizarla, ella me apretaba muy fuerte mi mano, yo no la dejaba, me pedía que vengan todos, qué queria ver a todos, yo le decía ya vienen y a la vez pensaba que el infortunio estaba por llegar.
Uno de los médicos me pidió salir de la habitación, unos minutos me resísti y finalmente me obligaron a salir, le harian talvez una última intervención nisiquiera me despedí, no logre ver su rostro existente por última vez, unas horas despues nos informaron de su muerte.
No podía dejar de pensar en aquel último momento que pasamos, fue atropellado, fue trágico, fue desgarrador, me sentía pésimo, por mí, por mi familia y por mi papá.
Ya tenía 19 tenía claro que la muerte es parte de la vida pensaba con la mirada perdida, se que es un acontecimiento que sucede porqué sí, la muerte es el invento más fatídico de la mente humana, nos resístimos al hecho de tener que acabar, un antílope, un reptil, un felino no mueren se acaban y sin ningun drama, el único ser viviente que resiste el hecho de tener que acabar es el hombre, desde que existe vida en este mundo prevalece una ley que jamás ha fallado "Lo que comienza acaba" no hay lutos, no hay pena.
Pero aún asi me afligía ver tanto dolor en un mismo lugar, comprendí que no existe un momento, ni un lugar para acabarnos, pasa en el momento menos pensado.
Hoy despues de mucho, vi como una mujer se desvanecia y se encontraba fuera de sí por la pérdida de su esposo pensé: seguro se amaban, seguro tenian muchos planes, que tristeza perder uno a quien ama, y sobre todo este tipo de amor; un amor de pareja, supe por mis compañeros que tuvieron un bebe que tiene 4 años, no se con exactitud, de nuevo sentí un suspíro vacio, un intenso escalofrio apoderandose de mi cuerpo y esta vez contenibles ganas de llorar.
Algunos se pasan media vida, temblando y aterrorizados de solo pensar que tenemos que "morir".
Yo sencillamente no le temo a la muerte, no temo acabarme, aveces he sentido tan cerca mi muerte que cuando lo pensaba lo primero que me llenaba de melancolía era el vacío que dejaria en mis papás y talvez en las personas que guardaban un poco ó algo de afecto y estima hacía a mí.
Sin embargo la muerte o el solo hecho de pensar qué las personas más importantes en mi vida tengan que dejarme casi no deja de atormentarme, ese pensamiento me hiere, me mata, me tortura, me pone sencible me inquieta como a nadie, lo qué no saben muchos es qué suelo hacer alarde de ser una persona muy independiente, muy libre, muy libertina, pero en mi más profunda soledad aveces me pregunto ¿qué sería mi vida sin[......]? inconscientemente sé y lo sé muy bien que para ser yo quien soy dependo de muchas personas que voluntaria o involuntariamente han aparecido en mi mundo, han cumplído un papel muy importante en mi vida, que gracias a ellos he descubierto cosas en mi que no conocía, que gracias a ellos he comprendido el significado del afecto, responzabilidad, amor, odio y sensaciones que fuí descubriendo con el tiempo.
Pensaba y pude recordar lo dificil que siguen siendo momentos como este, pude recordar con algo de nostalgia, las incontables veces que [A] y yo analizábamos estas ideas, solía decirme que pasaría si muero? nisiquiera alcanzaba a responderle y mis ojos se llenaban de lágrimas y le respondía yo me muero contigo o aveces cuando estaba de mal humor le decia "no hables webadas", abrazadas, nos quebrábamos, pensando qué pasaría si una de las dos se marchara de esa manera tan brutal. [A] lloraba y yo también. Yo le dije que me quería morir primero. No soportaría su partida. La muerte es tan cercana al amor, que cuando alguien fallece te pones a pensar qué ocurriría si la protagonista fueras tú, o la persona que más amas.
Aún recuerdo las noches bohemias, las interminables charlas que mantuvimos con relación a este tema, prometímos darnos mutuamente unos escritos, si alguna vez llegaría el momento; pues no tendriamos más marcha atrás, nadie mejor que la persona con la que haz compartido tanto tendria derecho a decir las últimas palabras las del final, no habria mas lamentos, seria un deceso con coraje y regocijo, con orgullo y pureza sin traicionar nuestros ideales, sin esconder nada, para que no nos arrebaten nuestra libertad esa libertad por la que tanto uno lucha y lo que quiere en verdad.
Nunca escribí tales escritos, pero de haberlos escrito, en el primer parrafó mencionaría que a travez de [A] descubrí mis mas escondidas sensaciones, que aprendí a amar, a odiar, a no confiar, a no saber mentir, a exagerar, a desenredar mi tan enredada vida, a tener los dias más maravillosos siendo solo 2, "el mejor equipo" , que no lamento ningun acontecimiento desde que nos conocimos, que estoy muy orgullosa de ella, que la he amado infinitamente desde antes de haberselo dicho muy secretamente, muy discretamente.
Que a pesar de las etiquetas y los estereotipos del entorno en el que vivo, por fin junto a ella aprendí a vivir con mi verdadera sexualidad sin sentirme mal, sin ocultarlo, felices ante el mundo.
Ahora sigo mi contienda, Qué se que si tengo que partir hoy o mañana tiene que ser con muchos logros, hasta ese momento sigo combatiendo con mucha osadía, con mucho atrevimiento ....A pesar de mí
No soy católica pero llegó a mis manos un libro titulado "El arte de ser felíz" de Ignacio Larrañaga, - Las paulinas(ediciones católicas) uno que otro párrafo son inspirados en el, algunas palabras inspiradas de algún post de Esther Vargas Blog (Sex o no sex).
BONUS TRACK: SUI GENERIS "Canción para mi muerte"
Sin querer este es el segundo post vamos en construcción =).
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