Algodón de Azúcar

Estoy esperando a mi chica en la puerta de la feria del libro. La he obligado a escaparse un rato del trabajo con una excusa falsa. Le dije que así podría relajarse. La verdad es que la extraño. Tengo ganas de verla, de tocarla. Ayer sábado, había tratado en vano de recordar cómo sabe su boca. No se lo he dicho, pero me gusta como me besa. Tampoco le dicho que hay segundos en el día en los me torturo al pensar con quien o quienes habrá aprendido hacerlo. Una vendedora me saca de ese irracional flashback de celos. Me ofrece manzanas cubiertas de caramelo rojo y algodones de azúcar. Niego con la cabeza.

- Hey- escuchó la voz de Sofía que me saluda con un beso en la mejilla.
- Hola –le digo y me siento un poco tonto. Esperaba que me besara en la boca. Ahora ya ni sé si en realidad somos novios.
- ¿Qué pasa? –me pregunta mientras se acomoda la bufanda, siempre apurada.
- No, nada. Vamos –le enseño los tickets que tengo en la mano.

Entramos al lugar en silencio. La miro de reojo. Parece mirar todo y al mismo tiempo, pasar de largo. Al final un título la detiene. Mientras examina la contratapa de un grueso libro, la abrazo por detrás.

- Me encanta Cheever. Mira, son sus diarios –me dice emocionada.

Voltea hacia mí. Nos besamos. Me arrepiento de haberle propuesto ir a esa feria en lugar de haberla llevado a mi casa. Sofía ahora me enseña otro libro. Leo el título. Se llama “Intimidad”. La ironía puede ser perversa. Ella y yo no hemos hecho el amor.

Estoy a punto de proponerle irnos para mi casa, cuando la saludan un par de chicos que no conozco. Sofía me los presenta. Ellos están más entusiasmados que yo en los libros que ella ha recolectado en ese stand. Yo bajo la miraba hasta donde termina en abrigo de Sofía. Parece que no llevara nada debajo. Yo sé que tiene uno de esos vestidos cortos que usa también en invierno. La primera vez que nos besamos le acaricié las piernas. Su voz me pregunta si quiero ir a la firma del libro de una de sus amigas escritoras. Mi cara le responde que no.

- Ya. Voy a pagar, entonces.

Con la bolsa en la mano, Sofía me sigue hasta la puerta.

- Oye – le digo arrepentido. Si quieres vamos a lo de tu amiga.

Sofía me coge de la mano como si fuera un boy scout perdido.

- Claro que no. Vamos. Tengo todo lo que quiero.

Me aprieta los dedos con suavidad. Yo le sonrío. De pronto, me para de golpe.

- ¡Algodones de azúcar!
- ¿Te gustan?
- Sí, no como uno desde que era niña.
- Eres una niña.

La miro en el taxi jalar esos retazos pintados de un rosado artificial. Ella me muestra uno.

- Parece una nube, ¿o un conejo? –dice.

La beso en el cuello. Deslizo mi mano dentro de su abrigo. Ella se mete pedazo de nube rosa en la boca.

Más tarde, en la noche, me levanto de la cama para volver a la computadora a trabajar. Sofía duerme desnuda en mi cama. Le doy un beso en los labios. Relamo las partículas de dulce que han quedado pegadas en los míos. Ahora sé dos cosas; el sabor de sus besos, y que empiezo a quererla.

La egoísta soy yo...

Ahora siento que si hice o no algo, no te lo contaba, no por ser mentirosa, no por ser cínica como en varias ocasiones me lo dijiste, no por escondértelo, menos aun porque no te amaba, simplemente era por la simple razón de evitar reproches, de evitar esa parte tediosa de tener que explicarlo todo, cuando en realidad no sentía que había nada que explicar, porque esas cosas pasan, y pasan porque si, no me excuso, menos te culpo, solo se que tu eras un buen amor, y el resto no importaba por lo menos no lo suficiente como para mantener una discusión sobre el tema.

Como era previsible tú descubriste mis malos pasos, y no tardaste en hacerme una escena melodramática

Si me ponen reglas es natural que sienta deseos de romperlas, porque yo no he nacido para obedecer reglas o cumplir con ciertos estándares.

Soy muy egoísta, lo sé no me importa tener a quien sea .. con tal de no estar sola .. solo necesito compañia pero si es una compañia conocida mejor… que mejor que recordar esos labios, esa mirada, esa suave piel, la de una ex, vivir excitantes un recuerdo más, recordar con nostalgia dias plenos y noches sin sueño, soñar más de una vez un mismo sueño, una misma partida, reir de más, llorar porque siempre faltaran palabras, aquellas que con dificultad podemos pronunciar cuando esta ahi una vez más...

Aveces le pedia a mi novia [de aquellas varias] que me de una hija (aunque en teoria es totalmente posible, pero en la practica no)

Mi corazón deja de latir.

Las noches son todas iguales: lágrimas y colillas en el suelo...

Es tan improbable que cuando uno quiere cambiar su destino, la fuerza de algún lugar regrese, y no te deje continuar, quise cambiar mi destino con ella, ella y ella...

Yo no era su destino. Ella dio la vuelta en la esquina y no la vi volverse a mi.

Ahora escucho a chavela, me gusta escucharla a solas (aveces), en este lugar extraño, vacio y frio, que a la vez es tan mio, mi refugio, mi lugar al que yo llamo mi cueva.

"Tu me acostumbraste"

Sin barreras [ I EPISODIO]

Le digo que me juegue su cigarrillo, me lo pasa dándole antes una piteada, me sonríe, el silencio es nuestro mejor aliado, hasta que logro oír lo que me dice:

Al principio cual perros perdidos, nos asustaban muchas cosas no?, el solo hecho de lanzarnos miradas comprometedoras en público nos ponía nerviosas, por ningún motivo el resto podria enterarse sobre lo nuestro.
Sonrió un poco y le digo tienes razón pero [......]

Debo confesar que a mi me divertía mucho el solo hecho de causar  toda la intriga en todos esos curiosos que esperaban saber más, que necesitaban escuchar toda la historia, que simplemente el tema de la homosexualidad les causaba un estupor enorme y que estaba sucediendo en sus naricez y se lo estaban perdiendo.

Desde aquel día decidí hacer a un lado mis tontos prejuicios, decidí liberarme, pensé en todo lo que podría ocurrir, pensé en las personas que se alejarían de mí, pensé en las que se quedarían, pensé en quienes preguntarían sin ningún pudor, quienes callarían y quienes me apoyarían, todos esos pensamientos me robaron el sueño noches enteras, pero valía la pena aclarar de una vez mis dudas, analice y concluí con que solo es cuestión de aceptación hacia uno mismo. Decidí lanzarme hacia a ese abismo de libertad
.
Me acepte y todo parecía ser más simple, me acepte y conocí otro mundo, uno donde fácilmente uno podía quitarse las caretas, donde reías porque por fin encajabas sin guardar las apariencias, por fin sentiste que no eras la única con toda la confusión en tu cabeza.
Un mundo donde podías escuchar comentarios desde, ayer en mi casa mi mamá cuestionó porque en vez de jeans pegados uso ranger y polos de chico, que porque me corte el cabello y ahora uso gel en vez de crema para peinar, que porque prefiero el celeste al rosado, que porque en vez de llevar tantas amigas a casa no llevo un chico a casa?
Tantos cabos sueltos y la mamá de ella y de ella y de la otra se parecen tanto a la mamá de uno, sonreía porque de vez en cuando solía ser bueno compartir estas anécdotas con chicas que gustan de chicas.

Nunca supe muy bien a lo que me metía pero aun así decidí entrar, no tenía escapatoria, ya no podría controlar más mis instintos, si no lo hacia aquel momento, lo más probable hubiera sido tener que resignarme a no sentir, a vivir de una manera tan miserable que para muchos hubiera sido " la forma correcta".
Claro los idiotas que no ven más allá de sus narices
.
Todo en ese mundo era tan novedoso, tan diferente, se sentía un ambiente de fragilidad y gracia en el grado justo, no podría pedir más.
De pronto todo parecía tener sentido, las piezas encajaban y mejor no podía pasarla.

Claro siempre están las amigas que te dicen, ten cuidado no vayas a entrar tanto a ese mundo, ese territorio es desconocido para ti, yo no entendía a que peligros se referían, ni a los peligros que tal vez me exponía.

Lo extraño fue como sin siquiera notarlo ese mundo donde siempre estuve (el mundo hetero), ahora parecía ser tan distante, empece a cambiar mis escenarios, guarde las botas en el armario y las zapatillas parecían ser más cómodas, los polos con estampados agresivos se hicieron mis favoritos y prefería los bolsillos grandes en un jean, no servían de nada los que solo estaban de adorno. Todo fue sucediendo progresivamente y de a pocos.
Fue fácil conseguir amigas, lo nuevo en el ambiente parecía caer bien. Y yo era la novedad, recuerdo aquellas veces cuando me interceptaban en la U ciertos personajes del "gremio arequipeño"

Hey ! tu estuviste en aquella fiesta ayer no?,
Yo: Siiii
No te acuerdas noo
Yo: No mucho pero ...
Esos saludos ya eran más cómodos y fraternales era como recibir un saludo de una persona a la que conoces de toda la vida. Me sentía cómoda aquellas épocas.

Ya los rumores empezaron a hacer ecos, las miradas curiosas, y en poco tiempo lo único que conseguí fueron interminables noches de alcohol, mujeres lanzándome miradas pícaras, yo sin saber bien que hacer, conversaciones estereotipadas y yo de nuevo tratando de pasar desapercibida.
No era difícil elegir a quien querías, lo difícil era como conquistar a quien querías, lo penoso era que no podía tener a todas las que quería, tendría que ser experimentada para eso y yo peor no podía ser.

Continuará[.......]

Queridos lectores(los pocos que me leen) aunque con la cómoda sensación de que mis lectores son gente que por curiosidad llegaron hasta este querido espacio, porque sin mucha modestia yo lo sigo manteniendo en los rincones de mi privacidad para todo el ejercito hetero y no hetero.
Podrán notar que esta ha sido la primera entrega de la historia de una chica les intentando encajar por fin en un mundo que a simple vista parecía ser el suyo.
Por favor comenten lo que les de la gana

Gracias

BONUS TRACK:  Una interpretación impecable de Celia Cruz y Vicentico, noches interminables de alcohol ahogando "penas"

Escritos Perdidos

Enviado:

lunes, 17 de enero de 2011 06:32:01 a.m.

Antes de empezar solo te pediré una cosa, que lo leas nada más (porque para eso son los escritos) y una vez terminada la lectura lo elimines.

No estoy segura de lo que voy a escribir seguramente en unas horas o quizás mañana pueda que me arrepienta de esto, pero que más da, hoy nuevamente me ha dado insomnio, son como las 5.30 y el sueño se aleja más a cada minuto, y solo me dan ganas de escribir y pensar un poco en ti, un poco en mi tal vez. (Si tu chica tiene tu contraseña seguro también lo va a leer, ojala que no, preferiría que solo lo leas tú, yo al menos se que las cosas seguirán tal como están después de mandarte este escrito así que no hay de que preocuparse)

Hace unas horas veía una película, una muy buena de una pareja gay (the kids are all rigth) no pude evitar pensar en la relación que alguna vez tuvimos, en lo que fuimos y en lo que ahora somos, quizás lo que ahora somos, es 2 personas que nunca se conocieron si se ven en la calle, que cruzaran miradas si es que se ven, pero en ocasiones así a lo mejor pasaremos desapercibidas, y muchos de los que nos conocían pensaran que no fue nada, que así como llego el amor se esfumo y nadie lo noto. Pero espera un segundo no fue así, al menos se que no fue así no para ti, y aunque hasta cierto momento no quise verlo, se que para mi también lo fue, fue un amor bueno, un amor que crecía y sin querer y sin habértelo dicho nunca, sentía bienestar a tu lado, empezamos actuando por instinto, pero ese instinto de querer darnos amor, nos mantenía unidas, lo que intento decir es que si, hoy que ya no somos nada, que ni siquiera se donde estas, y ya ni siquiera reconoceria tu voz por teléfono, lo que intento decir es que si, llegue a enamorarme de ti, porque así somos de extraños algunos seres humanos, percibimos el verdadero sentido de las cosas, una vez que estamos solos. Y no esta mal, las cosas han estado saliendo bien.

El análisis que pude hacer es que lo que sucedió contigo y conmigo fue cierto, fue recíproco, así como sentí que tu te enamoraste de mi, pues espero que hayas notado que yo también lo hice.

Pero sabes hubo algo que no me quedo claro. Aun no estoy segura de algo, no se si escribirlo me aclarara las ideas, que de no haber cometido el error que cometí con Anace aquella noche, si el día de hoy seguiríamos juntas?. Tu crees que tuvo que suceder porque si?, que si no era aquella vez, seria después que igual hubiéramos tenido que alejarnos?, es difícil de comprender, nunca falte a nuestra lealtad porque yo por ella no sentía nada, y te lo hice saber, pude haber sido infiel pero siempre te fui leal, nunca deje de pensar en ti, puede sonar tonto ahora lo se, pero supongo que el amor que teníamos no era demasiado fuerte como para vencer ese obstáculo, algunas cosas debilitan algunos sentimientos, realmente no se como hubiera actuado yo si tu me hubieras hecho una cosa así, las cosas se hubieran puesto difíciles creo que de todos modos no te hubiera dejado ir, ( aunque eso lo digo pero no se si lo hubiera hecho en la práctica)

Creo que lo único que falto decirte fue pedirte una cosa, tuvimos tantas conversaciones, tantos encuentros fugaces, tantas cenas, tantas no despedidas, tantos amaneceres,  que ni siquiera supe como decirlo ni como empezar, quizás aquel momento sentía que no tenia derecho a pedirte nada no?, pero tenia tantas ganas de que me perdones, y nunca te lo dije nunca te pedí que regresaras conmigo que las cosas serian distintas. que realmente me sentía enamorada de ti, que lucharía por ti, que me mataba el hecho de perderte, no lo grite, no hice nada, solo callé, solo deje que las cosas pasaran, solo nos reclamábamos porque las cosas ya estaban tan mal, porque no habíamos actuado si, porque nos amábamos y ya no podíamos seguir.

Todo es tan confuso para mi, ese lenguaje del amor creo que no se invento para mi, creí que no existían cosas que nos iban a detener desde el momento que decidí seguir tus pasos, solo sentí el instinto de que por ese camino que tu te ibas quería seguir también yo.

Fue bueno todo lo que pasamos y vivimos, y sabes ? hoy me di cuenta que estaba en las dos el haber podido superar eso, yo se que podíamos haber salido de esa incertidumbre, solo que ambas teníamos dudas, aun las tengo, es estúpido, y no pudimos con eso, es difícil al menos en mi, que encuentre alguien que encaje conmigo, al principio te soy sincera?, pensé que no pasaría de las dos salidas y un par de besos, no creí que las cosas funcionarian, mi forma de ser era tan distinta a la tuya que no esperaba más, pero te fuiste acercando a mi, y las cosas resultaron excelentes, encajaste perfecto, te hiciste indispensable en mi vida, se que en algún momento fuimos un equilibrio único, pero así como nos uníamos para amarnos, eramos capaces de olvidar el resto de cosas por satisfacer aquella adicción, la de perdernos en el aroma de nuestra piel, a media mañana, a media tarde, a media noche, antes o después sin medir el tiempo, desaparecer de este existencialismo que debes en cuando olvidáramos.

He sido muy cobarde creo que aun lo soy, por decirte estas cosas ahora que ya no tiene sentido, que probable mente ya ni existo en tus pensamientos. he sido muy cobarde sabes porque?

porque no he sido capaz de decirte tantas cosas cuando te tenia en mis brazos.

Al menos escribiéndolo me siento menos idiota.

Y si aun no lo sabes bien o no estas segura de ti, pues de jame decirte que tu presencia le dio un buen matiz a mi tan dispersa personalidad, y se que como lo fuiste conmigo todo el tiempo que estuviste para mi, lograrás cosas grandes(Si te haces famosa espero que menciones que alguna vez conociste a una chica de mirada distraída que no sabía amar pero besaba muy bien, así es como pretendo que me recuerdes, mientras tanto no defraudare aquellas descripciones)

Me haz demostrado que el amor esta ahí solo hay que quitarle el polvo debes en cuando para ver lo que tiene para mostrarnos, hace poco leía un libro en el cual el autor habla sobre el amor diciendo: " que el amor que siente una persona por otra es capaz de hacerlo sentir también en la otra persona, y que si es puro la otra persona también lo sentirá y se enamorara".

Ha sido un placer tener tu compañía   Solamente tenia ganas de liberarme de estos pensamientos.

Me gustaría saber que piensas acerca de todo esto, pero es una grosería mía ya el hecho de escribirte y esperar que respondas. (lo siento)

Una vez consumidas las frases ya no significa nada, la esencia esta perdida.

Para finalizar este post de viernes de insomnio, solo recomendarles que nunca intenten cambiar el mundo después de ver una peli que crees que represento una parte de tu vida, de preferencia alejen móviles, teclados, y correos abiertos, no sean como yo nunca manden e-mails pensando que cambiaran el mundo con eso.

EL AFAMADO BONUS TRACK:

Este tema me recuerda justamente a la Ex a la cual envié estas lineas que como dice en una parte del post, horas más tarde desee no haberlo hecho. Una vez le dedique este tema, porque sentí en algún momento que la letra iba de acorde con las noches bohemias que no nos perdíamos cada fin de semana aquellos días.

Y aquí les dejo el trailer de la Película "The kids are all rigth" con la actuación especial de Annette Bening y por cierto nominada al oscar por mejor actriz y mejor película y a la vez censurada con unos  argumentos tontos. Muy recomendable para el público Les

Parece que ya no importa o si?

Ayer fue un dia con muchas virtudes,  primero porque fue domingo y me desperte muy temprano, como a las 8.30 (y eso que el sabado salí) el punto radica en que el pensar que hoy vería a Ali me hizo pensar que seria un buen motivo para levantarme temprano, fue como un buen incentivo para iniciar la mañana.

Llegue a su casa: el timbre no sonaba pero las puertas se habian abierto, apenas entre, Ali estaba ahí, me acerque y le dije hola junto a un suave beso en la mejilla. lo raro de estos nuevos y extraños encuentros ahora es que aveces sucede como si fuera la primera vez, siento como nervios, no se como empezar la conversación, no paro de mirarla e intentar cambiar el rumbo de mi mirada  hacia a ella,  y bueno quien sabe que demonios pasa por mi mente aquel momento, pero me siento el ser más idiota del mundo.

Fue nuestro primer almuerzo despues de un año entero sin vernos, sin compartir alguna comida juntas, bueno no era para menos yo sabia muy bien como comportarme, tenia que tener modales, como ayudar a poner la mesa, limpiar un poco y eso ademas lo hacia con mucho amor ese amor a ella sobre todo y al infinito agradecimiento de volvernos a ver aunque sea para compartir un almuerzo casual,  paso que comimos, como siempre reímos de más, hice lo que muchos dirian "esto quiero hacer el resto de mi vida" cuando se sienten terriblemente cómodos y satisfechos en ciertos momentos de la vida,  esto no lo debe saber nadie pero a Ali hoy la vi más hermosa que de costumbre, la vi radiante, a escondidas sin que me viera la miraba y pensaba que seguía siendo la chica dócíl de la que me enamoré,  aquella sonrisa infinita, aquel lenguaje tierno y cariñoso que solía usar solo cuando queria engreirse, aquella mirada linda de esa chica de ojitos negros que ahora me mira esquiva(pero al menos me mira).
Vimos una peli, nunca la terminamos de ver porque Ali tenia otros planes (odio cuando me dice que solo puede hasta cierta hora, o cuando dice que tiene que salir o hacer algo). Talvez esa es la desventaja de guardar cierta distancia ahora. Aveces pienso y digo " Ojala fueras mi novia de nuevo" pero temo y temo mucho, aveces tengo miedo de acercarme demasiado, o de arruinar ciertos momentos donde creo que ambas preferimos callar, no lo tengo claro pero hoy simplemente me dieron ganas de escribir esto que ronda en mi cabeza.

Siento que he llegado a la parte de mi vida en que me he dado cuenta por fin que el sinónimo de AMOR significa CEDER, ceder simplemente eso.

El dia que decidí llamar a Ali el primero de enero de este año, no voy a negar que estaba con tragos encima pero no lo dude, tenía que hacerlo, sentía que si no lo hacia iba a mandar a la mierda mi instinto que es por el que siempre dejo llevar mis actos, y se que al llamarla me arriesgaba a levantar el polvo de nuevo, un dia iba por la calle y un amigo me preguntaba pero que quieres lograr ahora? para que la vas a buscar de nuevo?, y yo no supe que decir, camine un poco con la cabeza gacha y calle, sentía la necesidad de verla, de sentirme cerca, de involucrarme aunque sea un segundo en su vida,  las cosas irian cayendo por su propio peso si es que algo tendría que caer no?.

La idea empezó...nuevamente empezamos a vernos, pero los momentos eran cortos, y casi siempre no podía detenerla, si me decia que se iba le decia esta bien, si me decia hoy no, yo decia esta bien entonces mañana, y si mañana no era, le decia llamame cuando puedas, y si no llamaba, tenia que esperar callada, si no me contestaba cuando yo llamaba, tenia que asumir que estaba ocupada, la regla era que no podia llamar más de una vez, no queria que sienta que la llamé desesperadamente, si no contestaba los sms, debia pensar que no llegaron ó no tenia saldo para responderlos, esta vez sería totalmente condescendiente no tengo derechos para presionar o enojarme otra gran desventaja.

Esta felicidad estos dias se ha reducido a pensar en verla nada más, en no esperar mucho, pero esperando que no se vaya, sentir muy en el fondo que nunca se fue, nunca la perdí, susurrarle sin que escuche que es mía, tenerla sin tenerla, pensar en un beso pero sin hacerlo realidad, tocarle la mano sin que ella sepa que lo hago con todo el amor que aun queda en mi para ella, intentar protegerla sin que lo note, tratarla con todo el cariño del mundo sin ser tan cariñosa. Quizas por el momento conformarme con quererte un poco, a escondidas, a medias.
Pensando en decirte no te quiero ver más pero soñando contigo todas las noches, como aveces sucede hasta ahora.

No quiero equivocarme, no quiero crear falsas espectativas sobre esto que estoy sintiendo, solo quiero estar segura que esto es real. que esta idea de volver a vernos nos lleve a algo bueno

Esta felicidad se ha reducido a escucharnos en silencio sintiendo nuestras presencias, ojala supiera que pasa por su mente ahora.

Se que esto no deberia escribirlo pero sin pensarlo muy bien, recorde el usuario y contraseña para entrar a ese feisbug,  a uno que le hackee a Ali, lo abrí me sorprendi vi algunas de sus fotos y comentarios pasados y fue malo, hubiera preferido que no pase,  y no se como pero volvió todo en un segundo, toda esa nostalgia, todo el daño, toda la tristeza, todo, es raraso, pero se sintió mal, he sentido deseos de alejarme nuevamente, no se si alejarme de ella, o alejarme de esos recuerdos que creí ya olvidados, de toda esa mierda que nos alejo tanto tiempo, aunque no se que es lo que quiero, pero creo que en toda esta mixtura de sensaciones hay una cosa que no ha cambiado y es todo el infinito amor en todas sus versiones que siento hacia a ella.

La versión de ahora creo que es una más calmada, una que esta dispuesta a esperar cualquier respuesta, cualquier reacción, ante estas acciones que sin saber bien los pasos que damos estamos intentando caminar.

Que increible es pensar que ya ha pasado tanto tiempo  y aun ella es capaz de mejorar mis ánimos.

Cuando me pongo a pensar en que Ali ya lo tiene todo claro, que solo me ve como una amiga, una lejana talvez, porque es dificil tener la misma confianza de siempre, siento que no nos decimos todo, claro aun queda un poco de incomodidad talvez de preguntarnos esas cosas que siguen siendo delicadas.

Aveces solo aveces cuando la veo, y estoy sentada a su frente, me gusta pensar que ese amor tan suyo como tan mio sigue ahí intacto, a salvo de cualquier cambio de clima, que contra todo pronóstico, al final sin pensarlo bien, me acercare a ella y le dare un beso y ambas nos perderemos en un abrazo infinito y nuevamente ella susurrara a mi oído no me dejes nunca y yo cumplire fielmente todos sus pedidos.

Pero este no sera un beso cualquiera, este sera un beso eterno, solo para recordarnos que si algo en nuestras vidas ha cambiado, solo fueron los escenarios, pero es inutil pensar que todo sigue igual porque muchas cosas han cambiado.

Pero esto lo resumo en que de cualquier forma, la idea de saber que Ali esta nuevamente en mi vida, me hacen dar ganas de empezar de nuevo.

Ahora terminare este post con este pensamiento en voz alta.

De nuevo decidimos por cuenta propia volver a acercarnos, timidamente pero ahi estamos a pesar de nosotras. contra todo pronóstico.

BONUS TRACK: En toda la edición de este post, escuchaba de fondo " crema de estrellas", " cuando pase el temblor", de Cerati y "easy" de faith no more. inevitablemente.

No se lo digan pero este tema, me recuerda mucho a ella, felizmente no cortaste cuando hice que lo escucharás aunque no sepas que fuí yo.